Terjemahan Judul Lagu

After all (Al Jarreau) = Entek-entekan

Againts all odds (Phill Collins) = Ongko Ganep

All I am (Heatwave) = Serakah

All blues (George Benson) = Kelunturan (biru kabeh)

All night long (Lionel Richie) = Lek-lek’an(ngebyar)

All out of love (Air Supply) = Tresna kebablasan

Almost unreal (Roxette) = Ora umum

Alone (Heart) = Ijen

Always (Bon Jovi) = Mesti ngono

Always somewhere (Scorpion) = Ngluyur terus

Another clown (Leon) = wong DPR

Another day in paradise (Phill Collins) = Suk’mben ing swargo

Babe (Styx) = Maratuwa (Betawi)

Beautiful girl (Jose Mari Chan) = Cah ayu

Become 1 (Spice Girls) = Ilang siji

Bed of roses (Bon Jovi) = Peti mati

Believe (Cher) = Percoyo

Big big world (Emilia) = Donya’ne gedhe banget

Billy Jean (Michael Jackson) = Tuku clono Levis

Black & white (Michael Jackson) = Catur

Black magic woman (Santana) = Mak Lampir

Blueberry hill (Louis Armstrong) = Gunung Pare

Bohemian rhapsody (Queen) = Bu Hemi nge’Rap’

Boulevard (Dan Byrd) = Dalan gede

Careless whisper (George Michael) = Seneng rasan-rasan

Don’t cry for me, Argentina (Madonna) = Ojo nangis, Sragen

Don’t speak (No Doubt) = Meneng’a wae

Don’t stop me now (Queen) = Ojo Nggandoli

Dust in the wind (Kansas) = Lesus nggawa bledug

Emotion (Destiny’s Child) = Muntab

Forever young (Alphaville) = Awet enom

Fragile (Sting) = Semprong

Frozen (Madonna) = Njendel

Goodbye (Air Supply) = Minggat

Grease (Bee Gees) = Kinclong

Hands clean (Alanis Morissette) = Bar Wisuh

Hard to say I’m sorry (Chicago) = Kisinan

Highway star (Deep Purple) = Jago trek-trek’an

Hotel California (Eagles) = Losmen Kali Pepe

How deep is your love (Bee Gees) = Duwekmu kok jero temenan

I don’t have the heart (James Ingram) = Rempela thok

I don’t like to sleep alone (Paul Anka) = Kelon-ana aku

I started a joke (Bee Gees) = Mulai ndagel

I still believe (Brenda K Star) = Ngengkelan

I’ll be here waiting for you (Richard Marx) = Dak-cegat nyang kene

I’ve never been to me (Charlene) = Ora pernah kenal Tomi

If (Bread) = Umpama

If we hold on together (Diana Ross) = Umpamane gandengan tangan

In the morning (Bee Gees) = Isuk utuk-utuk

In your eyes (George Benson) = Mecicil

It’s you (Dionne W & Stevie W) = Kurang ajar – ngaget-ngageti

Jump (Van Halen) = Njondil (album ‘Kaget’)

Just once (James Ingram) = Sepisan wae

Just the way you are (Billy Joel) = Sak-karepmu

Killing me softly (Roberta Flack) = Di-ithik-ithik sak-modar’e

Kiss me (Sixpence None The Richer) = Kismis

La copa de la via (Ricky Martin) = Ayo bal-balan

Lady Valentine (David Gates) = Putri Solo

Lea (Toto) = Liyo (ora podo)

Like a virgin (Madonna) = Ketok’e perawan

Long train running (Doobie W) = Kepancal Sepur

Lost in love (Air Supply) = Wes gak tresno

Making love out of nothing at all (Air Supply) = Getun (mari maen gak dibayar)

Mama (Genesis) = Mak’e

Mandy (Barry Manilow) = Adus

Mermaid (Tatsuro Yamashita) = Iwak ayu

More than words (Extreme) = Nggedabrus pol

My heart will go on (Celine Dion) = Loro hepatitis

My way (Frank Sinatra) = Sak-karepku

O Danny boy (tradisional Irlandia) = Jebul’e anake Dani!

Paint my love (Michael Learns to Rock) = Ngecet omahe pacar

Pretty boy (M2M) = Banci

Release me (Engelbert Humperdinck) = Cul’na aku

Sailing (Rod Stewart) = Iseh Eling (ora edan)

Saturday night fever (Bee Gees) = Nggreges tapi nekat ngapel

Self control (Laura Branigan) = Poso

Shy guy (Diana King) = Clingus

Smile again (Manhatan Transfer) = Ayo ngguyu (Waljinah)

Smoke gets in your eyes (jazz) = Kakehan ngrokok

Smoke on the water (Deep Purple) = Umob (album ‘Nggodog Wedang’)

Smooth (Santana) = Lunyu (album ‘Kepleset’)

So young (The Corrs) = Bocah SD

Soldier of fortune (Deep Purple) = Prajurit raiso mati

Something stupid (R William & Nicole Kidman) = Nggobloki

Stayin’ alive (Bee Gees) = Gak iso mati

Still (Lionel Richie) = Isih (durung entek)

Still loving you (Scorpion) = Gak duwe isin

Stuck on you (Lionel Richie) = Kecanthol

Suddenly (Billy Ocean) = Mak-jegagik / Ujug-ujug

Summertime (jazz) = Loro panas

The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) = Mbah Modin

The temple of the king (Rainbow) = Candi Raja

To all the girls I loved before (Julio Iglesias) = Kanggo randha-randhaku

Torn (Natallie Imbruglia) = Suwek

Truly (Lionel Richie) = Tenan’e

Uptown girl (Westlife) = Wong wedok nggunung

Viva forever (Spice Girls) = Ketagihan wedak Viva

Warrior (Pat Benatar) = Sepatu basket

We will rock you (Queen) = Balang-balangan watu

Woman in love (Barbra Streisand) = Suminten edan

Words (Bee Gees) = Nggedabrus

Zombie (Cranberries) = Gendruwo

Surat Wasiat Mbah Jo

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk datang. Selesai memimpin sambutan do’a, pak Mudhin berpidato, “Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.

Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:

“DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU…! JANGAN INJEK SELANG OKSIGENKU…!”

Tebakan Asal

#Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri…
Cut Cobain.

#Dua artis yang sangat tinggi…
Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

#Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV…
Sir-Mulat.

#Fisikawan terkenal dari Batak…
Sir Isaac Nasution.

#Bola yang disukai anak kecil…
Bolaemon.

#Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?…
Bulan depan.

#Apa itu cemilan?…
Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

#Emping yang khusus buat Ujian Nasional…
Emping-sil 2B.

#Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?…
Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

#Error yang bisa nyanyi…
Errorsmith.

#Gajah apa yang belalainya pendek?…
Gajah pesek.

#Kenapa babi bau?…
Karena keteknya ada 4.

#Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?…
Rambutan belum mateng.

#Kenapa jubah Superman warnanya merah?
Soalnya yang item lagi dipinjem Batman.

#Kopi apa yang bisa menggigit?…
Kopiting.

#Bulu apa yang warnanya kuning semua?…
Bulubend.

#Daun apa yang nggak bisa dipegang?…
Daun touch me!

#Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.

#Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.

#Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

#Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.

#Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!

#Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.

#Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia, dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”

# Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

#Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu saya ngga tau.

#Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
…gnooooem

#Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

#Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo…

#Bis apa yang ada di pohon?…
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo.. hahaahahaah….;p.

#Otak yang lebih gede dari kepalanya…
O… tak mungkin…

Penyakit Cinta

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya:

1. HIV = Hanya Impian Velaka

2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun

3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu

4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka

5. TBC = Tekanan Bathin Cinta

6. SAKAW = SAkit KArena engkaW

7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih?

8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh…

Surat Cinta Seorang TKW

Seorang TKW bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika.

Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Dia menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal.

Isi suratnya sebagai berikut:

Hi Rick, with this letter I want to give know you
(Hai Rick, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)

I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don’t want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)

I don’t want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Rick!
(Selamat jalan, Rick!)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)

My Body is Not Delicious

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss, “Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.” (Baca: maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, supirnya nyeletuk, “Don’t follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste.” (Baca: nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, “Why didn’t you come to work?”

Si supir menjawab, “I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.” (Baca: maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

Peribahasa Inggris - Indonesia

JUST BEE YOURSELF
(“Sengatkan diri anda dengan tawon”)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe…

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(“Orang di sebelah kanan, salah tempat… hrsnya di sebelah kiri”)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(“Jangan menghukum buku dengan koper”)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON
(“Suka bapaknya, suka juga sama anaknya”)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(“Jadi cakep kalo udah ganti kulit”)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN
(“Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping”)
Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?

THE TRUTH IS OUT THERE
(“Yang bener boleh keluar”)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

LOVE IS BLIND
(“Mencintai orang buta”)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIF… tapi kalo JELEK itu MUTLAK.

Drakula Yang Bandel

Zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak tahu diri, sombong, dll…

Pada suatu ketika dracula tersebut menemui ajalnya karena ketancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN: Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA: Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah!!!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN: Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA: Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah…!

Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk… Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tersebut, menghadap kepada Tuhan.

TUHAN: Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki???

DRAKULA: (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah!

TUHAN: Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA: Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.

Tuhan mengangkat tangannya dan… ZAP… seketika itu juga sang drakula berubah menjadi BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap.

Dia Mengaku Juga

Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.

Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.

Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.

“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.

Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”

Progammer dan Istrinya

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found…”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied…”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters…”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

Hati-hati Waktu di WC!!!

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”

Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”

Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”

Menikah dengan Kerabat

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara… ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.

Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada Clara, “Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil… bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya…?!”

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, “Anto, bukannya aku menolak… aku sih mau aja… Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama… padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto.”

Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati…

Punya Toko Obat

Slamet masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah slamet sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.

Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.

Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat…”

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah…

Mataku berakomodasi tak percaya…
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu…
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu…
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP…
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin…

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar seluruh discuss vertebralis ku berkata…

Setiap cardiac output-ku membutuhkan pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus-mu merangsang saraf simpatisku.

Ucapan selamat malammu laksana diazepam…
Ucapan “jangan menangis, sayang”-mu bagaikan valium bagiku…
Dan ketika kau pergi…terasa bagaikan imunosupresi untukku…

· · · · · · · · · ·

Teka-teki Dewasa

*Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

*Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

*Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

*Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

*Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

*Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

*Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

*Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

*Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

*Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

*Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

*Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

*Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot

*Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

*Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

*Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

*Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

*Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

*Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

*Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

*Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

*Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

*Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

*Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

*Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

*Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

*Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Teka-teki Garing

*Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

*Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

*Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

*Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

*Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

*Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri, kok nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

*Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

*Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

* Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

*Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

*Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

*Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

*Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

*Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

*Bahasa Inggrisnya nasi = rice, bahasa Inggrisnya panjang = long. Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

*Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

*Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

*Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

*Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

*Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

*Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

*Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

*Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

*Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…

*Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

*Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

*Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

*Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

*Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

*Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

*Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

*Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

*Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

*Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

*Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

*Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

*Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

*Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

*Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar

*Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

*Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

*Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

*Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

*Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

*Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

*Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

*Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

*Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

*Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

*Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

*Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

*Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ribu rupiah!

*Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

*Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

*Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

*Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

*Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

*Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

*Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

*Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

*Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

*Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

*Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

*Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

*Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

*Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

*Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Binatang

*Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

*Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

*Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

*Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

*Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

*Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

*Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

*Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

*Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

*Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

*Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

*Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam

*Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

*Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

*Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

*Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

*Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

*Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

*Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

*Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

*Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

*Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

*Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

*Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

*Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

*Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

*Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

*Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

*Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

*Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

*Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina nggak punya susu

*Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

*Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

*Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

*Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

*Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

*Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

*Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

*Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

*Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

*Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

*Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Creative Kitchen Product

PEJABAT ANTI KORUPSI

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang Dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap bahasa Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya ?. ini apa-apaan ?. Tender sdh kelar kok. Jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau tdk, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya tdk bisa menerima mobil tsb !!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. Bagaimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dgn harga Rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya ? OK, saya mau. jadi ini bukan suap/sogok. pakai kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."

?@##@?//

Cewek Cantik vs Cewek Jelek

#Kalo cewek cantik berbuat jahat
cowok-cowok bilang: salah pergaulan, nobody’s perfect
#kalo cewek jelek berbuat jahat
cowok-cowok bilang: pantes…tampangnya kriminal

#kalo cewek cantik nolongin orang yang diganggu preman
cowok-cowok bilang: wuih bisa jaga diri… ga bakal ngerepotin
#kalo cewek jelek nolongin orang yang diganggu preman
cowok-cowok bilang: pasti premannya temennya dia…

#kalo cewek cantik nolongin nenek-nenek nyebrang jalan
cowok-cowok bilang: wah… baik hati, berbudi pekerti
#kalo cewek jelek nolongin nenek-nenek nyebrang jalan
cowok-cowok bilang: kirain pembantunya…

#kalo cewek cantik bawa motor
cowok-cowok bilang: cewek mandiri… emansipasi wanita
#kalo cewek jelek bawa motor
cowok-cowok bilang: ojekwati mbak?

#kalo cewek cantik suka olahraga
cowok-cowok bilang: cewek sporty… asik diajak berpetualang
#kalo cewek jelek suka olahraga
cowok-cowok bilang: ih serem.. ntar badannya strength kayak ronaldowati

#kalo cewek cantik pendiam & kutu buku
cowok-cowok bilang: woow, cantik, kalem, smart
#kalo cewek jelek pendiam & kutu buku
cowok-cowok bilang: ih kuper…

#kalo cewek cantik jomblo
cowok-cowok bilang: pasti dia perfeksionis
#kalo cewek jelek jomblo
cowok-cowok bilang: sudah jelas… kagak laku…

#kalo cewek cantik dapet cowok ganteng
cowok-cowok bilang: klop…serasi banget…
#kalo cewek jelek dapet cowok ganteng
cowok-cowok bilang: pasti main pelet…

#kalo cewek cantik diputusin cowoknya
cowok-cowok bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
#kalo cewek jelek diputusin cowoknya
cowok-cowok bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)..

#kalo cewek cantik ngaku indo
cowok-cowok bilang: emang mirip-mirip bule sih…
#kalo cewek jelek ngaku indo
cowok-cowok bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

#kalo cewek cantik penyayang binatang
cowok-cowok bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
#kalo cewek jelek penyayang binatang
cowok-cowok bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

#kalo cewek cantik menyukai anak-anak
cowok-cowok bilang: cewek yg punya naluri keibuan…
#kalo cewek jelek menyukai anak-anak
cowok-cowok bilang: masa kecilnya kurang bahagia..

#kalo cewek cantik naik mobil cowoknya
cowok-cowok bilang: pantes cowoknya mau.. sexy gitu..
#kalo cewek jelek naik mobil cowoknya
cowok-cowok bilang: cewe matre.. cewe matre.. kelaut aje…

#kalo cewek cantik naik mobil keren
cowok-cowok bilang: cewek perfect… keren luar dalem
#kalo cewek jelek naik mobil keren
cowok-cowok bilang: mbak… joki 3 in 1 yah?

#kalo cewek cantik males difoto
cowok-cowok bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
#kalo cewek jelek males difoto
cowok-cowok bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

#kalo cewek cantik pake jilbab
cowok-cowok bilang: muslimah yang alim.. mau menutup aurat…
#kalo cewek jelek pake jilbab
cowok-cowok bilang: siapa juga yg mau ngeliatin lo, pasti disuruh cowoknya..

#kalo cewek cantik berambut panjang & pake rok
cowok-cowok bilang: cewek feminim.. anggun… bikin betah di rumah
#kalo cewek jelek berambut panjang & pake rok
cowok-cowok bilang: tampak belakang oke, tampak depan no comment..

#kalo cewek cantik suka masak & bersih2 rumah
cowok-cowok bilang: ini baru calon istri gue…
#kalo cewek jelek suka masak & bersih2 rumah
cowok-cowok bilang: naluri pembantu, emang gitu…

#kalo cewek cantik suka ngegosip
cowok-cowok bilang: ah biasa namanya jg cewek..
#kalo cewek jelek suka ngegosip
cowok-cowok bilang: ngiri nih yeeee….

#kalo cewek cantik bersedih hati
cowok-cowok bilang: let me be your shoulder to cry on
#kalo cewek jelek bersedih hati
cowok-cowok bilang: cengeng amat sih jadi cewek!!

#kalo cewek cantik lagi dugem
cowok-cowok bilang: cewek gaul.. hot…. cool abeeess….
#kalo cewek jelek lagi dugem
cowok-cowok bilang: mbak.. mau dugem apa mau mangkal?!

#Kalo cewek cantik baca joke ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil,
lalu berkata “life is beautiful”
#kalo cewek jelek baca joke ini, frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!”

Einstein vs Mr. Bean

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas.
Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ???

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5. !!!

Cowok Ganteng vs Cowok Jelek

> kalo cowok ganteng berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: nobody’s perfect

>kalo cowok jelek berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
* cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem

> kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
* cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget…

> kalo cowok jelek pendiam
* cewek-cewek bilang: ih kuper…!!!

> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop!…serasi banget…

> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

> kalo cowok ganteng diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…

> kalo cowok jelek diputusin cewek
* cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)… cuciaaaaan deh lo!

> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…

> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

> kalo cowok ganteng penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih

> kalo cowok jelek penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

> kalo cowok ganteng bawa BMW
* cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem

> kalo cowok jelek bawa BMW
* cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamas …bikin lemas…

> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

> kalo cowok ganteng bersedih hati
* cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

> kalo cowok jelek bersedih hati
* cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki - laki bukan sih?

IS THERE ANYONE, PLEASE...?

Caller : "Hello, can I speak to Annie Wan?"

Operator : "Yes, u can speak to me."

Caller : "No, I want to speak to Annie Wan...!!"

Operator : "U are talking to someone !! Who is this??"

Caller : "I’m Sam Wan and I need to talk to Annie Wan!! It's urgent.."

Operator : "I know u are someone and u want to talk to anyone. But what's this urgent matter about?"

Caller : "Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on the way to the hospital."

Operator : "Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter!! U may find this hilarious but I don't have time for this!!"

Caller : "U are so rude..!! Who are u??"

Operator : "I'm Sau Lee..."

Caller : "Yes, you should be sorry... Now give me your name..!!"